G

Su olor que es perfume agradable para mi, proyecta la increíble inocencia con la que se identifica y se funde su alma blanca brillante y confundida, que contrasta con su piel canela, suave y tibia.
Tiene unos labios firmes, finos, y simétricamente perfectos que casualmente dejan ver su increíble sonrisa, blanca y sincera. No es afrodita mas aun, es alguna Venus, es pero no es. Yo diria que he encontrado una gema entre el mugrero, G es alegre, real, ubicada, sin grandes vicios y humildemente correcta y educada, es pura y de blanco piensa en el matrimonio, a pesar de la pesada realidad y la cuesta tan empinada que tiene enfrente es optimista y no se quiebra fácil, es de admirarse.
Prendido y abrazándola le mostré mis intenciones de mandar todo lo que tengo y conozco por el caño y comenzar de nuevo juntos en otro lugar, un lugar mas tolerante y civilizado.
Que es lo que me mueve a llegar hasta allá? el sufrimiento, la negación, la emoción incomprendida, la confusión o un simple capricho?
G Esta atorada en un mundo mas complicado aun que el mío donde ser es mas difícil.
Será la maldita codependencia? No creo, ya que estar con G no me ha costado más de lo que me que cualquier otra amistad pero, dudo porque no quiero dejarla ir.
Su corazón dice esta en otro lado, tras las rejas y sin saber hasta cuando, tal vez mi intervención solo la confunde aun más y no quisiera, sin embargo no es motivo para retirarme.
Miedo y soberbia me invaden cada que pienso en la opinión de los demás; al final debería no importar.

El morbo del sexo diferente y picante me acaricia y es lo que en relidad me hace moverme y dar pasos hacia allá, tengo que pensar bien que cabrones estoy haciendo contigo G. por que lo mas probable es que el mas lastimado seré yo.

como que gracias por ser como eras?

Como que gracias por ser como eras? No te hagas p….ato si he dejado de ser como era es por que reaccionas de una manera espectacularmente posesiva, dominante y abrumadoramente asfixiante. Solo me quedó dar un paso atrás, pensar en lo que me estoy metiendo o ya me había metido y salir corriendo de ahí.
Yo no quiero para mi que seas así por siempre, que te pasa? por que quieres mas y mas y mas siempre?, la verdad me da la sensación de que me vas a tragar y voy a dejar de existir por ser como quieres que sea, tengo miedo de llegar a quererte tanto que me manipules y me conviertas en tu estupido, en tu zombie, tu esclavo sexual y monigote de presumir y no. Basta!! Te me trepaste y me estabas pisando los huevos, adiós no quiero ni pensar en una vida con alguien que me hace sentir tanta impotencia y coraje, desesperación y ansia, alguien tan como yo. Alguien que habla y habla y habla y nunca deja de hablar, no mames hablas de ida y vuelta, increíble aprendiste a hablar y respirar al mismo tiempo, putamadre!!! Que chingona eres. Sin embargo hablas y no me dejas hablar no me escuchas, y cuando por fin hablo es algo cargado de sarcasmo y mucha ira. No soy yo responsable de lo que tu sientes o haces lo soy de lo mío y soy lo mas sincero y honesto que puedo, y es en este punto en donde me pregunto que tan transparente debo ser, donde acaba la honestidad y principia la patanez, la rudeza de ser lo que soy, chingado por que preguntas cosas que en realidad no quieres saber o no deberías saber o te hace mejor no saberlas, para que empujas tanto y tanto cuando menos deberías, me empujas tal vez creyendo que es lo que se debe hacer y ahí es cuando te odio y me pisas y siento que nunca jamás quiero volverte a ver.. chin... . .. ...re!!!

J = ke Joak

Después de haber platicado toda la tarde/noche con el corazón en la mano y con dos negras espumosas en la panza y ya en la intimidad que da el auto en la noche J me lo planteo de la siguiente manera, y bueno tiene lógica yo pienso que estamos en la misma sintonía y talvez solo talvez así sea, ella me dijo:

“Me gusta estar contigo, soy feliz contigo
Si me gusta mas me voy a alejar de ti
Si me enamoro me voy a alejar ya no te voy a hablar
Si ya no me gusta estar contigo me voy
Dejemos que las cosas se den solas y que esto crezca.”

Por donde sea estoy jodido, si la sigo tratando bien y se enamora y se va, si la trato mal se encabrona y se va, y que tal que yo me enamoro?? De hecho siento que la quiero, no se que tanto pero si la quiero.
Mi intención es amistad mas que otra cosa y aquí viene una pregunta que tengo desde hace mucho tiempo, se coge con los amigos?? O cuando sucede ya no son amigos son otra cosa??? --El sexo viene a complicar las cosas, las hace mas interesantes, es como un catalizador/acelerador, si es malo en chinga hay ruptura y amonos al nabo, si es bueno vienen las multiples repeticiones que para mi representan un reto a superarme a mi mismo cada vez, de hecho para el hombre es mas difícil este asunto ya que existe la creencia de que la mujer solo tiene que decir “si” y recostarse a disfrutar de la sesión, la neta es que esto no es del todo cierto ni del todo bueno en los casos que sea.-- y aquí estoy divagando de nuevo, en las ramas y hablando como si fuera la gran eminencia en el tema y me las supiera de todas todas. Jajajaja…..:)

Con J estoy en el punto en que o me comprometo y doy el siguiente paso o caigo en desgracia y me van a botar. Esta mujer me esta dando una sopa de mi propio chocolate.

Discúlpame dulcinea se lo que se siente.

empatia por el desadaptado

Quieres que dios se cague de risa?? …. haz planes

Y digo que tengo intención de esto y aquello y que no me afecta y que yo no quiero unas cosas y otras si las quiero y al final pasa como pasa y no se por que paso, entonces estoy a la deriva como siempre he estado o no? Entonces vale la pena planear algo o no? y contento el terapeuta con mi confusión, digo quiero entender, además la falta de percepción de mis sentimientos, la aprensión, el ansía y la indesición.

Que es lo que me pide hacer cosas por personas que en otras circunstancias serian “no gratas” y de hecho para mi entorno lo son, que me hace verlas mas adentro y tener empatia por ellas? Eso si no son cualquiera persona, no mienten, no les miento.

terror

No quiero y no quiero y no quiero.
Me da miedo, me da terror y no quiero.

The Great Selfdestructive Downward Spiral

rabia

Siempre tengo coraje, mejo dicho, siempre tengo rabia; aunque con quien estoy encabronado es conmigo y no había reparado en ello.

adentro o afuera

Adentro
Al principio sentí Inseguridad, Miedo, dificultad para confiar, desequilibrio, cuando sentí que no podían conmigo trate de terminar el ejercicio, salirme de ahí y regresar a mi zona de confort sentado en el piso, como no me dejaron me vi obligado a continuar con el ejercicio, lo que pensé en ese momento fue: bueno, total que puede pasar?, que me caiga? Y si me caigo que? Me pongo un chingadazo, me va a doler y ya, se me va a pasar, sanare. Tengo que enfrentarlo pensé. Junte mis pies lo mas que pude y trate de centrarme en el circulo formado por mis compañeros, cruce los brazos, cerré los ojos y me deje llevar, seguí sintiendo mucho miedo y quería que pronto terminara, aunque extrañamente, me gusto que me tocaran, me sentí apapachado de haber seguido creo perdería el miedo que me invadía.

Afuera
Afuera me sentí en control, talvez porque me percibo fuerte y si no fuerte esta cabrón que me muevas, intente alivianar la carga de mis compañeras de los lados, sentí que era me deber yo debía poner un poco mas por ellas ya que aguanto mas carga.
Intente no aventar al compañero del centro mas bien mecerlo que se sintiera seguro y querido, consentido.

todo musica

10/marzo/2006

Temor tengo de cambiar de aires y no me convence que sea lo correcto, me refugio en la música y me da confianza e ideas, oigo e imagino los caminos de vida de los que escriben y reescriben, se dice “uno habla de la feria como le fue en ella” así que no solo oigo leo y canto, también me entero de quien me esta cantando y como vive o vivió que dejo y como se le recuerda, si no es “alguien” es difícil que los lyrics me lleguen, hay de todo en el ambiente musical y para toda ocasión, talvez por eso siempre acompaño mi vida de música y sus aderezos. Mi proceso no debe ser la excepción así que estoy grabando y registrando lo que oigo y de lo que tengo ganas cuando estoy haciendo lo que tengo que hacer.

y esto que?

08 marzo 2006
Los eventos parecen suceder tan rápido que no hay tiempo para razonar bien algunos de ellos, será aquí que debo dejar que las tripas/corazón decidan? … y nomás de pensarlo me da el freak y se me pone tiesa la cara. En la sesión hable de la insensibilidad o entumecimiento que experimente el día del concierto y el robo, creo dios es grande y caprichoso y me dio las 2 experiencias el mismo día aunque no se a ciencia cierta con que objetivo, quien lo entiende?? Ha de ser vieja.

Me he topado con una chica que es bonita, agradable, inteligente, elocuente, vivaz y aunque no hemos hablado tanto como yo quisiera al respecto creo que me entiende y la entiendo, siente lo mismo que yo en varios aspectos de nuestras vidas. No es otra mas, creo que mínimo será/es de mis mejores amigas, me gusta su espíritu; antes de seguir mas adelante con ella tengo que poner en claro conmigo que es lo que quiero por mi y con ella, no me gustaría esto terminara como una mancha mas al tigre, tampoco quisiera que ella salga raspada por mi culpa.

No he dejado de pensar que boté al nabo a la ingrata en su único momento vulnerable desde que se fue, lo mejor es que no pensé en ella en toda la noche, aunque como iba a pensar en ella si estaba bien acompañado y pase una noche de amigos y amigas.

No siempre para arriba, a veces para abajo y a veces que no sabes pa donde, eso dice el terapeuta, y bueno a mi no me queda mas que confiar en el, es honesto y sabe lo que hace, tengo que dejarme llevar, me es tan chingadamente difícil!!!

Que tanto tengo que rascar mas la mente?
Tengo que decir todo lo que encuentre o que hago con lo que no quiero, simplemente lo desecho? Como?

Me distraigo o estoy viviendo como debo, como vienen las cosas? De que se trata esto? Es acaso que la enseñanza seria “eres lo que eres y solo tu pudieras matizar la superficie, poner mascaras y construir corazas en algunas partes y otras dejarlas en carne viva. las cosas son como son y como viene toréalas” hasta ahora es lo que me ha dejado o lo que eh entendido de mi proceso y la revoltura que es mi vida, antes me sentía un barco a la deriva que se iba con la corriente mas fuerte sin saber si de repente cambiaria de rumbo, digamos tan habituado al sufrir y con tanto miedo al dolor que mejor estático y tieso de pavor me quedaba, ahora he prendido los motores y tomado el timón y aunque aun no se adonde voy del todo tengo idea del rumbo aunque, un mar de dudas, tormentas de tentaciones y aprehensiones, ansia de tiempo perdido, y olas de obscuridad, me abaten de vez en cuando.

Creo que tengo que enseñarte todo de mi, hasta ahora haz visto casi toda la mascara y un poco del relleno, tengo algunas partes negras y otras rojas moteadas de blanco y púrpura, es una cosa cambiante, depende del viento, de la química cerebral, de las hormonas y las secreciones. Como es mi costumbre lo voy a decir con música, aunque pensando un poco mas puede que te muestre mas escrito.

Te Amo

14 abril 2006
Chingale! ayer sin querer lo soltó, y dijo te amo, después se dio cuenta y medio se hizo pato y luego soltó la carcajada y se sonrojo e hizo mas bulla de lo que debería, yo me quede callado asombrado mirando como ella sola se encharcaba y enlodaba mas en su intento por salir de la situación en que ella misma se había metido, parece frío y culero pero yo no voy a decirlo hasta que en realidad lo sienta, ella lo sintió y lo dijo, se dejo llevar por el corazón, en ese momento no lo pensó, en realidad a mi me agrada la situación ya que me da confianza y yo puedo y estoy haciendo lo mismo; el hecho de no contestar que yo también la amo no me quita ni me da merito o valor o ninguna cosa, simplemente es un hecho, ella ya llego a ese punto, yo no, nadie sabe como funciona esto nadie sabe si va a llegar o no o en que momento va a llegar o como llegar a amar.
En una relación que por acuerdo mutuo se basa en la honestidad y la comunicación al 100 por ciento, que tan validas son las sutilezas, que tan rudas se pueden tolerar las situaciones que serian honestas pero crudas.
Como un supuesto:
-te amo.
-yo aun no.
Y en este caso la palabra aun da esperanza, sin embargo no agrega amabilidad cortesía sutileza o nada parecido, en realidad es un “yo no”, y ahora que?